Pisces Girl生鱼忧患，死鱼安乐！

一年一年，我们怀念着。一年一年，我们渐渐走远......

这里的天空好低，这里的云层好厚好黑，常常让我有种窒息的感觉。

有时候站在路边，会突然莫名的难过起来，不知道这究竟是哪里？

不知道我到底该去向何方？

骨子里疯长着一种致命的情愫，

漂泊，无法让自己停下来，是没有人肯收留我，还是自己不愿意停留？

我无从知道。

拼命想抗争却始终无法摆脱的宿命！

我想起那只流浪的红舞鞋，拼命舞蹈着，想停下来的时候却早已回不去了。

有一天，我累了想回去了，会不会也像那个傻女孩一样，悚然间发现，来时的路，已荒芜......

我想，我还是要找到一片天空，一片洒满阳光的天空，能够让我自在的飞翔，能够让我看到阳光下素洁而妖娆的玉兰，能够带我回家！

叶子，你在异乡那个陌生的地方好吗？愿你多保重干吗要这样想呢？

开始厌恶抬头看天，害怕那些黑黑的厚厚的云层，害怕他们会挡住希望的光线，遮住我来时的路。

其实每一处天空都是蔚蓝的，虽然它常常会布满阴云；每一块云层都是值得欣赏的，哪怕它有时呈现黑色；

每一线阳光都是温暖的，它被阻挡的时候，它仍然存在着不管我们来到什么地方，

眼前的路都会美丽，因为当我们可能离开时，走过的路都会让我们留恋和怀念！

虽然一切都已走远，我还是站在原来的地方，这样鼓励你！

虽然很久以前就知道。
但并不知道这样的人格障碍会促成怎么样的人生。

再好心的人也掩盖不了世界上有无能为力这种事实的存在。
我确信那时候我很美。疲惫后不管不顾的美。有几天我没好好吃东西。脸部轮廓被晒得恰到好处。
因此在听到那种赞美的时候。在后视镜中看自己的时候。都没有心虚。

在踏回莆田土壤后勇气与光辉又再消散。
直到进入泉州。
恢复一个呆滞的趋向傻子的人。

好不容易又开始高兴。
和同学说了些话，次日醒来便又莫名其妙惹怒了好些人。
后来被询问也没有能多说出为什么。会被骂神经病的吧。
也许会一直神经下去。也许会成为另一种坚硬无情。
也许可以重新散热。
这样的时刻。又不想再做任何事。只想离开。

 
不得不承认。我矫情又恶心。
大多数时候。
不过度交谈。
是因为不想暴露我的失败做作以及等等。

这几年也许我做对了一件事。
把她推到她寄托的另一些希望，而不是我身上。
我即将或正在如此对待他。也很成功。
我们最大的错误已经犯下了。
所有人都错了。

 
这几天本来可以作为一死了之的契机。
但我没有好好把握。任其挥手而去。
不死。也没有能力好好活。
只能靠满足基本的生存需要麻痹自己。
大多数人不都是这样吗。

我不该追求不可企及的标准。
曾经暗暗轻视错怪过的人。
我想好好认错。痛哭涕淋。
仅仅知错。不需要被原谅。

做家庭主妇、谈情说爱和卖力工作都不是我的才能。
我没有任何才能。
除了无限放空、坐享其成。
可能适合去跟人聊天。以分钟为单位计费。
想到钱好笑的笑话也能够硬背出来几个。

旅途比任何工作更管用。
无论如何，各种谋生都挺不错的。
 
想30岁退休住在山里，
生一个宝宝，
早晨在阳光与鸟啼中醒来。
有一个宁静的小院就很好。
还有一辆老爷车甲壳虫QQ。

 
在过去很长一段时间，
对于实质性收获的在乎已经摧毁了我。
这是一个弊病百出的国家与世界。
但是那不能作为我同流合污的借口。

希望本是无所谓有无所谓无的。这正如地上的路，地上本没有路，走的人多了，也就成了路！1881年9月25日，今天是鲁迅先生诞辰130周年。

初中的时候，我迷恋鲁迅的杂文，在哪里享有了乐趣。找到了一种精神。鲁迅先生攻击中国文人喜欢在悲剧的结尾加上喜剧色彩。当时我非常认同这种思想。十几年后的今天，我深深的感到，人在悲苦不堪的时光里，是多么渴望美好，渴望有一个美好的结局。正是有了这种思想，才有了拼搏的勇气。我想文学不仅仅在描写，更重要的给人一种精神力量，让人拥有希望，拥有生命的意义。

而去年数篇鲁迅的文章被退出中学课本不能不说是这个社会和时代的悲哀！郁达夫在《怀鲁迅》中说：没有伟大的人物出现的民族，是世界上最可怜的生物之群；虽有了伟大人物，而不知拥护、爱戴、崇拜的国家，是没有希望的奴隶之邦。

待交成尘时，你将见我的微笑！欣赏那些有坚定信仰的人。在这个信仰迷失缺乏的年代。依然喜欢鲁迅的文字！

时常在上班的时候意外连续走神，­
然后又一瞬间的清醒过来，­
感觉很像被外星人劫持然后又在同个时间点给放了回来。­
愣愣的环顾四周，要用好半天才继续回到正常状态……­
­
脑残早期症状之一……­
­
夜晚却又每个毛孔都自顾自的亢奋了起来，­
只有我知道皮肤变得有多糟糕了。­
­
睡眠不足是我的天敌。­
但他们说，其实我已经很轻松。­
­
有数个晚上熬到两三点就焉得不行。简直没有以前生龙活虎。­
我还不算女人。女孩也不算了。就是个四不像。­
­
一切都很难堪。­
目力所及皆是肮脏不堪，­
垃圾。垃圾。垃圾。­
高耸在每一个可怜的被抛弃的角落，­
巨大而空旷的环行垃圾堆场。­
没有一切概念。连名字也忘个一干二净。­
­
似乎和我有关所有事情都趋向于混乱。­
那些对我笑过的人，­
我不记得了，还是说我不愿记得了。­
我隐约明白那些诡谲笑容已经多少失去了价值，­
蜕变做某种由理性主宰华丽的商标。­
铜臭的腐烂气息，一样招牌，一样暧昧不清的解说同暗示。­
到底有多少人对我展露了那样富于暗示性的笑容了呢？­
怎么样也数不干净了。­
总会有遗漏和缺失，­
虽然遗憾，但的确不可避免、不可猜测、无力揣度。­
­
尽管我的身体依然年少。­
里面。里面却泪流满面地苍老。­
­­
还有交代下，这圈子的人都很虚， ­
浮夸是吧？喜欢打着幌子是吧？ ­
这些我都懂，要平和心，沉淀下来。 ­
进入一个忽悠高手的圈子， ­
我的忽悠龄是0.5岁。 ­
切记不要肤浅， ­
保留自我， ­
不要迷失方向， ­
眼睛再亮一点。
 
下午陪一朋友去面试。
不知道哪公司坐落在哪个郊区，连个地址都没。怎么找？
借我借我一双慧眼吧。
知道她今天不开心，她的怨妇情怀引发了我的怨妇情怀，
到最后所有的情怀都转化成了恨。
于是我懊恼了。
渐渐活着谈论死去的部分。­
渐渐死了还期待着真正的生活。
快乐不再，渐渐浇熄内心小火焰吧，回到冷静的状态，­
做好自己应该做的事，该干嘛干嘛去吧。­
纷纷扰扰，也与我无关。­
没有什么好埋怨的了。­
 
­另外，我很想问一句：手拉手逛街的人们啊，你们真的会开心吗？
我从来都很怀疑！­
中秋越来越近，越发不耐烦，即便回家也不欢喜了。­
睡不着的凌晨听见男女的吵架。­
人声会在发音时变得令人痛恨。­
­我很想劝他们为了省力或别的缘由放弃争执吧，纯正的冷战更容易负伤。­
他人除了可爱的时候，一贯是地狱。­